Моя история. Точка.

Ну вот он и настал, этот момент, когда ставится точка в какой-то истории, знаменуя собой невозможность ее продолжения. 1 январяdusha этого года ближе к вечеру, когда мир все еще вовсю отмечал Новый год, завершилась история жизни самого близкого мне человека на этой Земле – моей мамы. Смерть мамы, ее кончина, уход, одна из давних фобий, что преследует меня с самого раннего детства, вдруг, словно обухом по голове, обрела реальность, окрашенную, тем не менее, слабым чувством, что все это как будто бы во сне – типичная уловка психики от стресса.

Семь лет назад, когда мама уже вовсю осваивалась в трезвой жизни, мне захотелось поделиться этой радостью с другими и, может, таким образом стимулировать кого-нибудь ещё. И я отправилась на алкогольный форум, один из наиболее ходибельных в то время, и завела там тему под названием «У меня получилось, чего и вам желаю». Цитирую:

Я здесь новичок, но не в теме, в смысле, в теме я не новичок. Мать ушла в запой в 90-х, вытащить удалось только в 2007, хороший кусок жизни потратила на это, но не жалею. Всем своим знакомым с подобной проблемой говорю, нет ничего невозможного, если верить, что ничего невозможного нет. Вот уже три года, как я вернула себе мать, ту прежнюю, какой я ее помню с детства. Да, она постарела, да, мозг притормаживает, но окружающий мир воспринимает вполне адекватно. Всякий раз, когда слышу ее голос по сотовому радостный, грустный, брюзжащий, встревоженный, но главное трезвый, как будто возвращаюсь в детство. Помню, в начальных классах приснился мне сон, что мама умирает от курения, проснулась вся в слезах. Накануне нас водили в кино, какой фильм показывали, не помню, зато киножурнал запомнился до мелочей. Страшные язвы на ногах курильщика и слова диктора как приговор. Мать ускользает от меня во сне, а я кричу ей, мама. не умирай. Кто знал, что спустя десятилетия, я точно также буду кричать наяву. Время от времени буду в сердцах говорить, ну, что ж, сдыхай, раз тебе так хочется, закопаю, и дело с концом. Но потом собирала всю волю в кулак, подавляла раздражение. обиду, злость и шла напролом, но деликатно. Еще в студенческие годы подумывала о дипломе психолога, но стала лишь психологом по жизни, благо задатки имелись. Наблюдала, анализировала, общалась с бывшими алкоголиками, пробовала то и это, махала рукой, снова пробовала, снова разочаровывалась и так до тех пор, пока не поняла, что нужна ей вся без остатка. Целый год нянчилась словно с ребенком, только что памперсы не меняла. занимала, развлекала, обучала, стала для нее авторитетом. Были срывы, но пресекала их на корню. По сей день живу в напряжении, но напряжение уже не то, что прежде. Теперь я знаю, что делать. Мать снова стала членом семьи и очень это ценит, теперь она боится потерять семью, если увидит плохой сон про меня, сразу звонит, как ты там. Люди, боритесь, даже если нет сил, оно того стоит. Всегда есть надежда, всегда есть шанс, нужно только его разглядеть. И еще. В таком деле все средства хороши. В моем случае не было никаких кодировок, подсыпок, лежаний в спецклиниках, но были попытки все это использовать. Много чего было, но в конечном счете помогли лишь терпение и любовь.

Наивная))) О чем я только думала тогда? Что кто-то из алкоголиков либо из с ними живущих вдруг срочно захочет взять да разглядеть этот шанс у себя? Не буду рассказывать, что мне довелось услышать от тамошней публики, и какие эмоции при том испытать. Скажу лишь, что этим постом и посылом его я выбивалась из общей когорты форумных созависимых, и они сочли своим долгом срочно-быстро вернуть меня в созовый строй)) Если кто и отписывался положительно в той теме, это были завязавшие алкоголики, не без помощи либо поддержки близких своих. Остальные усердно пытались вправить мне мозг, даже не потрудившись как следует расспросить, как оно было у нас.

Между тем, то хваленое отстранение, что они проповедуют как панацею, универсальную, безоговорочно подходящую всем и вся, имело место быть и у меня, причем ни больше, ни меньше два года. Настолько я перестала участвовать в жизни мамы, ходить к ней и как либо ей помогать, кроме еды, разумеется, (в этом я ей отказать не могла). Дала ей, что называется, опуститься на самое дно, откуда обычно не возвращаются. Пить мама не бросила, правда, хоть и пыталась, но попросила помочь. И с этой-то просьбы собственно все началось. Не буду детально расписывать, как, поскольку в блоге есть отдельный пост об этом. Приведу лишь выдержку из той же темы форума:

Перво-наперво изолировала ее о привычного окружения, перевезла на другую квартиру, причем не одну, а с кошкой и собакой, что жили тогда у нее. На новой квартире был нижний замок, сразу предупредила, что запру. Квартира была на первом этаже, понятно, что при желании могла сбежать. Держала взаперти несколько месяцев, навещала чуть не каждый день. Когда все это затеяла, была в отпуске (отпуск у меня большой, аж два месяца), просиживала по нескольку часов, вместе гуляли собаку, ходили за покупками, ездили по моим делам, она тогда впервые увидела центр города за много лет, удивилась, как все изменилась, вместе смотрели телевизор, обсуждали сериалы, передачи, вместе навещали родственников, все вместе. Когда вышла на работу, времени стало меньше, но я продолжала в том же духе. Через полгода, муж сказал, выпускай, посмотрим, если сорвется, всегда можно будет закрыть, и начать все по новой. Я поразмыслила и решила рискнуть. Поразила реакция матери, смотри, мол, сама, если надо, я еще так посижу. Думаю, она впервые за много лет почувствовала себя по-настоящему в безопасности, ей дорожили, за нее боролись, полная свобода ее пугала. Но рано или поздно это нужно было сделать. Теперь она ходит ко мне через день, как я ходила к ней раньше. Никаких лекарств, никаких специальных лечений. Просто один режим заменили другим. Еще когда мать пила беспробудно, я прочитала в одной брошюре, любую вредную привычку можно заменить другой, хорошей. Это действительно так.

То есть, по сути, пить мама перестала только тогда, кода ее лишили выбора, повесив на последний увесистый замок. Что, разумеется, никак не вписывается в распространенные сегодня методики лечения алкоголизма. Но, как бы там ни было, десять лет, пусть не безоблачной, но вполне достойной жизни она себе тем самым выбила.

Я очень любила ее, хоть и была в ее жизни почти что всегда на задворках. Мужчины, которых она любила и которым посвящала всю себя, ее многочисленные питомцы (собаки и кошки), соседи, знакомые, даже случайные встречные, и только потом уже где-то там я. Когда она звонила, шел сначала долгий рассказ о себе, что делала, что думала и т.п., потом детальное описание жизненной ситуации какой-нибудь из знакомых, которой я в глаза не видела, и под конец ее фирменное «Что-то я еще хотела тебе сказать. Ну, ладно. Если вспомню, позвоню», за которым нередко следовало «А, вспомнила…» и еще 10-15 минут послесловия. При этом она почти никогда не спрашивала, как дела у меня, а на мои редкие возмущения этим фактом говорила, мол, зачем, я и так знаю, что все хорошо.

После похорон я обнаружила в ее прикроватном столике тетрадку, в которой была всего одна запись, не считая цитат, списанных с телевизора, полагаю, и нескольких кратких напоминаний себе. Она была сделана мамой в день ее рождения в 2010 году, возможно, в качестве зачина к будущему дневнику, который, впрочем, так и не состоялся. В ней вся она, ее отношение к жизни, к себе, окружающим людям и даже ко мне. И, несмотря на то, что у меня не было иллюзий по поводу последнего, то бишь отношения мамы ко мне, она, эта запись, как-то больно меня резанула, заставив в какой уже раз ощутить себя не у дел. Где-то там, далеко, на задворках. Стало вдруг почему-то невыносимо обидно, и держалось во мне это чувство значительно дольше обычного. Как ни странно. Мне всегда удавалось легко принимать маму со всеми ее «тараканами» и не требовать от нее больше того, что она могла дать. В наших с нею размолвках я, как правило, отходила быстрее и первой делала шаг к примирению. Видно, я, в свете маминого ухода, просто-напросто дала себе слабину, и все то, что осталось за кадром в нашей с нею истории, все невысказанные эмоции и обиды, неожиданно прорвались, захлестнули и понесли. Вот эта запись:

dnevnik

dnevnik1

Справедливости ради надо сказать, что последние полтора года мама почти регулярно интересовалась моими делами при встрече и по телефону, а когда моя жизнь была под вопросом, выбрала из молодых моих фото два наиболее симпатичных, увеличила и поместила в красивые рамки, а сами портреты повесила рядом с портретами предков и Богородицей, снабдив их миниатюрной книжкой-молитвой. Я была искренне тронута этим жестом и впервые за долгое время вдруг отчетливо ощутила, что не только она была у меня, но и я тоже есть у нее.

10 лет. Столько мама жила после 15-ти летнего погружения в алкоголизм. Много это или мало, я не знаю. Но я точно знаю, что она была вполне довольна новой жизнью. Два года назад, по иронии судьбы, именно 1-го января я брала у нее интервью на эту тему. Оно есть в блоге и на моем youtube-канале. Приведу еще раз его здесь.

В этой записи мама еще в хорошем здравии. Примерно через год ее начнут одолевать различные болячки. Они очень быстро ее истощат, но мама останется верной себе – будет бороться с ними без помощи врачей, несмотря на все уговоры близких людей. 28 декабря я первый раз вызову ей скорую, не обращая внимания на протесты с ее стороны. 30-го мы отправимся в онкологию, проведем там полдня, позавтракаем в буфете. Там мама в последний раз будет есть с удовольствием и аппетитом. 31-го мы вместе встретим Новый год, она в постели, я со шваброй в руках. 1-го утром она выкурит свою последнюю сигарету, не целиком, пару-тройку затяжек, больше она не могла. Потом будет еще одна скорая. А вечером мамы не станет. Патологоанатом констатирует смерть от кровоизлияния в мозг.

Родня и знакомые говорят, хорошая смерть, быстрая, легкая, долго не мучилась, не лежала почти. И по мне лучше так, чем если б слегла и жила в овощном состоянии. Не ее это стиль совершенно.

Да, ушла неожиданно быстро и, скорей всего, как сказала одна из знакомых, прямо в Рай, дорожку куда протоптали ей лапки бездомных животных, которых кормила при жизни. Без хозяйки остались две кошки, две собаки и маленький рыжий котенок. Слава Богу, нашлись уже добрые люди - почти все пристроены на сегодняшний день.

dorairizhik

Перешла довольно легко, как мне кажется, я всегда хорошо ее чувствовала. Во мне не было тягостных ощущений, лишь волнение, очень недолгое, за которым последовали умиротворение и глубокий покой. Полагаю, что где-то внутри, в наших душах, мы с ней знали об этом давно и были готовы расстаться. Фразы, брошенные ей вскользь и невпопад, сон, в котором ее накрывает цунами, записка, найденная за календарем накануне смерти, в конце которой мама письменно воскликнула «Свобода!». Пророчеств было много.

Мама очень любила С. Есенина. На памятнике ее отца, моего дела, красуется строка из его «Не жалею, не зову, не плачу…» – «Жизнь моя, иль ты приснилась мне?». Это была ее идея. И в самом деле, как он сказал в другом своем стихе «Кого жалеть? Ведь каждый в мире странник – Пройдет, зайдет и вновь покинет дом». Когда придет время, на мамином памятнике появятся вот эти строки:

Все мы, все мы в этом мире тленны,

Тихо льется с кленов листьев медь...

Будь же ты вовек благословенно,

Что пришло процвесть и умереть.

А пока скажу ей просто, спасибо, мамочка, что ты была…

P.S. Я много раз порывалась забросить этот блог из-за нехватки времени и по другим причинам. Однако теперь это больше чем блог, ведь появился он благодаря маме. И в память о ней я продолжу его.

 

Комментарии  

 
+1 # Олег 08.01.2017 23:04
Эл, прими мои самые глубочайшие соболезнования. Ничего не буду писать, просто помолчу...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # Tasha 09.01.2017 15:24
Спасибо, Олег. Маме сегодня уже девять дней. Начался обратный отсчет. Помолчу и я вместе с тобой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
0 # Сергей Зиновьев 22.01.2017 22:46
Не буду умствовать. Помолчу. И мое уважение и сочувствие тебе...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
0 # Tasha 24.01.2017 09:45
Спасибо, Сергей!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить