Созависимость, контрзависимость или взаимозависимость?

interdependenceНабрела сегодня в Сети на интересный материал  - статью психолога Анны Узбековой "Мучительная привязанность", которая, как мне кажется, может быть очень полезна близким попавших в алкозависимость, хотя повествуется в ней об отношениях в целом, без привязки к алкоголизму. Модели, описанные у Анны, особенно первые две, созависимость и контрзависимость, типичны для семей с алкоголиком. Я в свое время прошла через все три, с матерью-алкоголиком с 15-летним стажем, от отчаянных попыток всеми правдами и неправдами вырвать ее из зависимости (созависимость,  13 лет), к почти полному умыванию рук, отстранению - отказу от борьбы и участия в ее алкоголизме, которое, к слову сказать, было скорее вынужденным (истощение, моральное и физическое, + обстоятельства), чем осознанным (контрзависимость, 2 года), до принятия решения не бежать от проблемы, развернуться лицом к ней и, объединив усилия, свои и мамы, дать ей достойный отпор. И все три, как я теперь вижу, были по-своему оправданы и объяснимы, вытекали естественным образом одна из другой и являлись необходимым условием для достижения желаемоего результата - выхода близкого из алкоголизма. Чтоб было понятней, приведу здесь недавнюю переписку с одной девушкой:

"Здравствуйте, я прочла Ваше сообщение на форуме про мать алкоголичку,  моя мама пьет около 3 лет, наблюдаю серьезные изменения в психике, мне очень тяжело и больно, расскажите как вы справились с этим недугом и как дела обстоят сейчас? Заранее спасибо за ответ"

"Здравствуйте, Александра. Этому сообщению уже несколько лет. С мамой сейчас все нормально, не пьет, живет своей жизнью, я своей. Сдвиги у нас начались только после того, как мама начала просить ей помочь, оказавшись на дне, с которого мало кто поднимается, после 15 лет пития. У меня есть свой блог, где, среди прочего, я поместила рассказ об этом куске моей жизни. Будет желание, прочтите. Если коротко, справились мы совместными усилиями. Она хотела выжить, я хотела жить, обычной человеческой жизнью. Без желания и усилий с ее стороны ничего бы не вышло. Это обязательное условие – желание алкоголика выбраться, пусть слабенькое, но искреннее, и усилие, пусть мизерное, но свое. Иначе все Ваши потуги напрасны. Можно сподвигнуть ее на трезвение, помочь осознать ей проблему, беседами или, оставив один на один со своею бедой. Но прежде Вам нужно понять, с чем Вы столкнулись, что представляет собой эта болезнь – алкоголизм. Благо, в интернете сейчас полно информации. Посмотрите у меня в разделах Книги и Статьи. Если будут вопросы, пишите. С уважением и наилучшими пожеланиями, Таша".

Алкоголики, кстати, проходят похожие стадии, от постепенной утраты себя и контроля над собственной жизнью (чем не созависимость?), к максимальному выпадению из реальности (контрзависимость не по названию, а по сути), до (в случае отказа от спиртного) возвращения себя себе и миру (взаимозависимость). Теперь, собственно, обещанный материал. 

Многим хочется избавиться от своих привязанностей, стать свободными и независимыми. Кажется, что непривязанность и независимость - это счастье. И кажется, что оно вполне достижимо! Однако возможно ли в реальности быть полностью самодостаточным и независимым???

 Считается, что зависимость, привязанность - это плохо. Страшно же зависеть от кого-то - работодателя, родителей, мужа/жены, друзей и прочих.

Страх зависимости

Например, если зависишь финансово - вдруг финансовая поддержка внезапно прекратится? Или, вдруг за помощь (любую) придется расплачиваться чем-то неприятным? Унизительно зависеть от милости другого, особенно если он манипулирует этой милостью, а тебе позарез нужно. Больно зависеть от любви, вдруг разлюбит и бросит? Досадно зависеть от порядочности и ответственности другого, вдруг обманет, кинет?

Бывают такие ситуации, например, в близких отношениях, в семье, когда хочется от мучительной привязанности к человеку - выть и лезть на стену, потому что его поведение вызывает бурю невыносимо неприятных переживаний.

Например, человек практически НЕ хочет проводить время с вами, когда вам этого хочется; разрушает себя (алкоголь, сигареты); периодически или постоянно осуждает, обвиняет, критикует вас; НЕ хочет делать то, что вам очень важно и нужно; требует от вас то, что вы НЕ хотите или НЕ можете дать, и прочее. При этом он очень дорог вам и вас многое связывает.

В качестве «лекарства» люди в основном используют две типичные стратегии совладания с мучительной привязанностью:

1. Терпеть ради благ (созависимость)

Зачем? Чтобы избежать одиночества, ограничений комфорта, трудностей, бедности, и т.п. В глубине души человек, соглашающийся на постоянной основе терпеть то, что ему НЕ подходит, НЕ верит, что кто-то может согласиться быть с ним, любить его, работать с ним, дружить и прочее, СЧИТАЯСЬ с его особенностями. Это неверие человек, скорее всего НЕ будет осознавать, однако при попытке прекратить терпеть и все бросить, переживание «да кому я нужен?» обязательно всплывет.

Как? Чтобы на постоянной основе терпеть то, что НЕ нравится, человеку приходится выключать/притуплять свою чувствительность. Отключать эмоции, впадая в состояние общей прострации, «успокаивать» себя бесконечными размышлениями и фантазиями, переключать себя от тягостных переживаний с помощью телевизора, переедания, алкоголя, компьютера, работоголизма, занимать себя любовными связями, чрезмерной заботой о других, посвящения себя близким.

2. Избегать зависимости, расплачиваясь некоторой изоляцией (контрзависимость)

Другая стратегия и крайность справляться с мучительными привязанностями – это НЕ привязываться. Ограничивать воздействие окружающих людей на себя. Создать свой мир, уйти в него, никого особо НЕ впуская. А если что НЕ так в отношениях – сразу их рвать.

Зачем? Чтобы избежать переживаний дискомфорта, тревог, конфронтаций, отвержений, неизбежно сопровождающих любые человеческие отношения, особенно близкие. Изолирующийся человек в глубине души, на неосознанном уровне, чувствует себя слишком хрупким, чтобы выдерживать и полноценно участвовать во всех этих отношенческих перипетиях.

Как? Часто слушая музыку, уткнувшись в книгу, планшет и т.п., отгораживаться от людей. В ответ на сложную ситуацию внушать себе: мне все равно, я буду думать и делать по-своему, НЕ переживая и вытесняя реальную свою реакцию. Вести несколько отшельнический образ жизни, иметь малое количество или поверхностное качество социальных связей. Или вести себя провоцирующе конфликтно, отталкивая людей (агрессивная критика, обесценивание).

Терпи или будь одиноким

Понятно, что оба варианта стратегий никак НЕ могут устроить человека, так как цена обоих выборов чрезмерно высока. Ведь в первом случае - человек слишком много терпит (и страдает), а во втором – он слишком одинок (тоже страдает, но по-другому).

Преждевременное урегулирование конфликта привязанности

С точки зрения психологии, и та, и другая стратегия является преждевременным, невротическим разрешением конфликта привязанности/зависимости.

Также как использование анестезии физически НЕ спасает нас от повреждения тканей и ожога, если мы сунули руки в огонь, так и психологически отключение и игнорирование своей чувствительности, НЕ спасает нас от психологического и эмоционального (обжигания) воздействия людей. Мы ВСЕГДА РЕАГИРУЕМ на любые ситуации, просто НЕ всегда это осознаем, и тем опаснее, так как над неосознанными своими реакциями мы окончательно теряем контроль.

Быть полностью независимым - невозможно

Даже просто присутствие людей – уже есть тот огонь - разрушительно обжигающий, или, при умелом обращении - согревающий, спасительный, страстно подогревающий.

Пример: Вы едете на метро - сидите в вагоне. Напротив сел мужчина, вытаращился на вас, и – вас накрыло смущением/страхом/злостью. По вагону прошла старушка - нищая, стало жалко её до слез. Вошел необычно одетый мужчина, и - стало безумно интересно его разглядывать.

Хотите вы или нет, а люди, даже совершенно незнакомые, одно лишь присутствие их, влияют на нас, а мы на них откликаемся. Иногда это приятно, а иногда мучительно и хочется прекратить откликаться, особенно если откликаемся болью, бессилием, стыдом, обидой, раздражением и т.п.

Люди ТАК зависимы друг от друга, что за это они имеют основания ненавидеть друг друга и ПЫТАТЬСЯ УНИЧТОЖИТЬ эту ЗАВИСИМОСТЬ - естественное положение вещей, которое уничтожить без вреда для себя невозможно.

Мы зависим от огромного количества людей в реальности (а НЕ в своем больном воображении). Начиная от тех далеких, кто обеспечивает подачу электричества в дом, и до тех близких, с кем живем. Изменение в их работе, их поведении, их отношении, несомненно, вызовет эмоциональный отклик. Если мы живем среди людей, то зависим от них. Если на необитаемом острове, то невероятно усиливается зависимость от природы!

Взаимозависимость

Избежать периодической боли, будучи привязанным (или псевдонепривязанным) к другому человеку невозможно, однако - возможно в мучительно зависимых переживаниях искуснее обращаться с собой и другими, и именно на это стоит направить свои силы.

Осознание своих реально возникающих чувств и привязанностей, переживание и грамотное их выражение - сделает возникающую боль НЕ такой мучительной, и даже, светлой, красивой частью отношений, придающей им глубины.

Здоровый вариант разрешения конфликта привязанности/зависимости – это решиться на взаимозависимые отношения. Согласиться подвергаться воздействию людей, откликаться, рисковать испытывать всю гамму чувств, в том числе - оказаться ранимым, и, быть грамотным выразителем своей реакции, которая, в свою очередь, будет правильно влиять на окружающих.

Заключение

Также как клетка организма физически страдает (или даже умирает), если связь с другими клетками ограничивается – так устроен организм, так и человек страдает от отсутствия привязанностей (одиночества). Он нуждается в том, чтобы быть частью этого мира/социума. Только так он может развиваться, быть счастливым и здоровым.

Звучит просто, но часто, чтобы действительно начать так жить, необходимо почувствовать свою самоценность и право быть любимым в своем естественном виде, свою способность держать психологический удар в контакте с окружающими, свою силу реально заботиться о себе (а НЕ только о другом) внутри отношений.

Автор: Узбекова Анна - психолог, гештальт-терапевт

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить