Для матерей алкоголиков - выписки из Инета

matalkogolikaЕще одна забытая закладка. На этот раз на Проза.ру. Хорошая подборка для матерей, чьих сыновей попутал алкогольный бес. 

Прошло несколько лет,  а мало что поменялось в жизни моей тети Аннушки.Толька периодически срывается. Аннушка звонила мне недавно и плакала об этом.
Эта глава - не продолжение моего рассказа. Я заглянула в Интернет и выписала для Аннушки некоторые важные ответы на ее вопросы. 

Как я и предполагала, нужно что-то менять - в себе и своей жизни. Иначе, держа взрослого сына "за ручку, чтобы не оступился" - совсем ничего не поправить.
Позвонила я своей тете Аннушке, рассказала о том, что почитала. Но пока она меня не услышала. Ведь менять себя и свой образ жизни - это задача столь же трудная.

Публикую свои выписки из Инета и ссылки на них.
Терпения нам всем, здоровья и мудрости и любви - в трудных жизненных ситуациях.



+++++++++++++++


http://www.listock.ru/18121   
http://tasha.elqo.ru/readerlaters/139-pomogite-pyet-sin.html

+++++++
Но … много  ли можно  добиться запретами, ведь запретный плод сладок? Есть и другие меры, которые тоже вполне действенны, только надо идти до конца. 

А лучший способ изменить другого – это изменить себя. Его вы изменить не можете, а себя можете. Это не он алкоголик, а вы - жена (мать) алкоголика. Начните жить своей, а не его жизнью, а именно:


- снимите с себя ответственность за его действия и его состояние, пусть сам отвечает за все, что связано с  его «увлечением»;

- ничего не делайте за него. Пусть сам делает то, что он должен делать;

- если необходимо защитить себя (детей) от его действий, сообщите ему о своих условиях, и свои обещания выполняйте, поэтому говорите только то, что обязательно сделаете;

- не контролируйте его – это пустая трата ваших сил.


....................


...Дети часто повторяют судьбу своих родителей, если те не решают свою задачу. Занимаясь своей реализацией и своим здоровьем, вы показываете правильный пример.

Но как достучаться до тех, кто не хочет пока ничего  менять в своей жизни? 

Главная здесь рекомендация – оставить  человека в  покое.  Пока у него в голове не «перещелкнет», вмешательство со стороны  бесполезно, пока он сам не захочет  освободиться  от зависимости, не помогут ни кодирование, ни что-либо  еще.


+++++++
Мама как может его опекает, и пьяным и трезвым, и очень боится уйти на тот свет раньше срока, ибо сын без нее пропадет. И правильно боится. 

Теперь если и не пропадет, то будет очень жалеть, что не пропал еще раньше, т.к. большая и лучшая часть его жизни уже позади. 

А оставила б его с самим собой и со своей болезнью, когда был еще молод, глядишь, все обернулось бы иначе, и сердце бы сейчас не ныло, как он без нее.


+++++++
Что это значит - чрезмерная, сильная материнская любовь? Это когда на первое место в системе ценностей женщины ставится любовь к детям, а любовь к себе и к мужу отодвигаются на задний план. 

Вроде, что тут плохого, если женщина активно живет жизнью ребенка, проводит с ним много времени, между ними устанавливаются доверительные и теплые отношения? Это хорошо, но до определенного возраста.


....................


Если в жизни матери есть другие интересы, заботы и хлопоты, то она постепенно отпускает ребенка, находясь неподалеку и готовая в любой момент прийти на помощь. 

Следующий шаг – сепарация, то есть отсоединение от родительской семьи и построение своей собственной. Если сепарация не происходит, то мужчина становится неспособным на семейные отношения. Если он и женится, то ненадолго и не один раз.


+++++++


....................


Мама руководит жизнью сына, отслеживает его знакомства и изменения в интересах и предпочтениях. 

Центром жизни женщины становится сын. 

С ним она полностью реализует свою потребность в контроле. Она чувствует себя важной, нужной, значимой. 

Женщине очень трудно отказаться от власти.


....................


Другой причиной избыточной фиксации на сыне может быть неосознанное желание избавиться от неполноты и бессмысленности своей жизни. 

Она сама все делает за своего ребенка и поощряет в сыне психологическую зависимость.

Сын часто становится ее капризным «придатком» матери, и она вполне удовлетворена таким положением вещей.


....................


В первую очередь, это вредит мужчине, так как у него не формируются мужские качества: ответственность, умение принимать самостоятельные решения, лидерство. Он или инфантилен, или агрессивен.

В любом случае, он не способен создать стабильные долгосрочные, ровные отношения.


Будучи зависимым от отношений с матерью, он часто попадает в другую зависимость: алкоголизм или наркоманию, которые «помогают» ему на время ослабить зависимость от отношений. 

В состоянии алкогольного или наркотического опьянения такие мужчины часто упрекают мать, что она испортила их жизнь, даже не осознавая, как близки они к истине. Но матери обычно даже и не понимают, о чем идет речь. И обижаются на «жестокость» сына, то есть на правду.

Конечно, это очень трудно – воспитывать и лелеять свое родное чадо, чтобы потом отпустить его в «чужие руки». Но отпустить необходимо! Это жизненный закон. 

И если мама на самом деле желает своему сыну добра, то она сделает все возможное, чтобы помочь ему выстроить свое личное, отдельное от нее, счастье.


+++++++
«Хочу , чтобы ты был счастлив, а я тебе помогу, ты только прими мою помощь.»-этой фразой Вы говорите ему, что без Вашей помощи он не сможет быть счастлив. 

А он Вашу помощь не хочет принимать, потому что хочет показать Вам, что он взрослый, что он сам хозяин своей жизни, что он сам будет принимать решения. Вот поэтому он и делает Вам всё наперекор.

Вы ему не доверяете.


....................


Поймите, Ваш сын вырос. Вы вместо него его жизнь не проживёте. Он должен её жить самостоятельно. 

А Ваша материнская любовь состоит в том, чтобы не указывать ему как жить, а подготовить его к самостоятельной жизни и вовремя суметь отпустить его в эту самую самостоятельную жизнь.

Вы учили своего сына ездить на велосипеде? Вы сейчас ему говорите: «Езжай самостоятельно»,- а сами всё ещё держите его за багажник.


....................


+++++++

http://migsovet.ru/pet-syn.html

Так у него и так всё в порядке. Он живёт и на жизнь не жалуется. А вот Вам что-то не так. Хотя, наверняка, Вы иногда тоже употребляете алкоголь. Хотя бы бокал шампанского на Новый год.
Просто понятие о порядке у Вас с Вашим сыном разное. Вы ему хотите навязать свой порядок, а он по нему жить не хочет. Он устанавливает свой порядок, а Вам его порядок не нравится.

Вы же не хотите, чтобы Вам указывал кто-то как жить. Вот и сын хочет жить так как сам этого хочет. Он уже взрослый, имеет на это полное право.
Вы не обижайтесь на меня. Но каждый взрослый человек имеет право на жизнь и на свободу, и на свои собственные ошибки.


Как писал Фома Кемпийский ещё в 1 веке нашей эры:


Учись в терпении переносить чужие недостатки и слабости,какие бы ни были, ибо и у тебя есть много, что другие переносить должны. 

Если себя не можешь сделать таким, каким желаешь, как можешь сделать, чтобы другой был таков, каким тебе угодно. 

Мы желаем, чтобы другие были совершенны, а своих недостатков не исправляем. 

Желаем, чтобы другие были строго обличаемы, а сами не хотим, чтоб нас обличали. 

Не нравится нам широкая вольность в других, а сами не хотим, чтоб отказывали нам в том, чего нам хочется. 

Желаем, чтобы другие были стеснены правилами, а сами никак не позволяем, чтобы нас к чему строго принуждали.

Явно отсюда, как редко мы умеем судить о ближнем тем же судом, каким об себе судим.


Случаи не делают человека слабым, а показывают, каков он есть.


....................


«Видимо у Вас понятие о порядке другое.» — вот этой своей фразой Вы сразу же опять ставите себя выше своего сына...

Это называется гордыня. Когда один человек считает себя лучше другого. Именно от этого и «лечит» Ваш сын Вас своим алкоголизмом. 

...Как «лечил» когда-то мой меня. Когда до меня это дошло, мы с сыном стали понимать друг друга.


....................


Вы сына бережете, не даете совсем «дойти до точки» Поэтому у него нет причин менять образ жизни. 

Не отпуская сынам вы не столько беспокоитесь о нем, сколько о своем спокойствии.


....................



+++++++

......
Главное чтобы хватило сил. Надо подумать как не загубить совсем свое здоровье. В вашей жизни обязательно должны быть еще какие-то интересы кроме работы и борьбы за сына.


....................


+++++++
Вот и мы, люди, все разные. Но каждый человек — это человек. Это поступки у человека могут быть хорошими или плохими, а каков человек, не нам судить.

Эммануил Сведенборг, учёный, который открыл зависимость морских приливов от лунного цикла, написал так же много духовно просвещающих книг. 

В одной из них «О небесах, о мире духов и об аде» он отвечал на вопрос о том, почему люди все такие разные. 

Он писал, что мы- человечество, составляем как бы одно тело. И так как в человеческом теле есть клетки высокоразвитого мозга, мышечной ткани, пищеварительного тракта, и каловые массы тоже есть в теле, вот так же и в человечестве. 

И каждая клетка имеет право на существование. С одной лишь разницей, что биологические клетки человеческого тела, какими уродились, такими и умрут. 

А человек способен к изменению, как к деградации личности, так и к её совершенствованию.


....................


 Но мне очень хочется, чтобы Вы поняли, что и Вы не без греха. Только грехи у каждого свои. Подумайте, прошу Вас, об этом.

Мой сын и мой муж не перестали пить, но отношение к алкоголю и ко мне изменилось, когда я перестала ставить себя выше кого-то. Раньше они любили пить, а ко мне относились как к болячке надоевшей, а сейчас наоборот. И пьют они намного меньше и реже.


+++++++
Люди в состоянии опьянения воспринимают на эмоциональном уровне и всё, больше никак. Разум и совесть отсутствуют, поэтому взывать к ним бесполезно. Что-то доказывать и объяснять тоже.

Если в Ваших глазах доброта, сострадание, любовь и спокойствие, алкоголь отступает, включаются чувства.

Если в Ваших глазах страх, гнев, боль, отчаяние, то алкоголь усиливает злость, которая выплёскивается на Вас же.

Попробуйте показать и доказать ему, когда он пьян, своим любящим СПОКОЙНЫМ взглядом, что Вы не враг, а друг ,ближайший родственник и любящий его человек.
Если он увидит, что Вы спокойны, он тоже успокоится.


....................

06.2014г.

Автор: Липа Тулика Проза.ру

 

Комментарии  

 
+2 # Сергей Зиновьев 04.01.2016 20:39
Спасибо! Квинтессенция - в последних 4 абзацах. Это реально важно. Светлых праздников!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # Tasha 04.01.2016 21:43
Это Вам спасибо, Сергей, за прочтение и указание на наиболее важное из написанного. Это и легко и сложно непомерно. Ну что, казалось бы, сложного в том, чтобы изменить отражение другого человека в себе на желаемое? Просто представить как следует, вообразить, и готово. Но дело в том, что отражаемый не изменится так же скоро. Нужно дождаться, дать ему время свыкнуться с новым его отражением, не торопить, и в то же время поддерживать у себя постоянно новое о нем/ней представление. Не всем это просто дается. Вы как никто знаете человеческую природу. Большинство ведь как рассуждает? Как в той популярной песенке - I want it all, and I want it now - Хочу всего и сразу. А так бывает только в сказках, к сожалению. А, может, к счастью.
Спасибо за пожелание! И Вам счастливых праздников, Сергей! Почаще заходите с комментариями.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # Виктор В 20.01.2016 11:05
С отрывком, что иногда стоит оставить человека в покое, полностью согласен. Сколько ни бейся, а алкоголик должен осознать, что он зависим, и захотеть бросить. Поддержка семьи и близких после такого осознания - самое важное, дабы больной не свернул с дороги к намеченной цели. Мы видели много случаев, когда годами родители лечили свое чадо, а оно возвращалось к этой отраве из-за того, что не было желания, что не перестроил свое сознание.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
0 # Tasha 20.01.2016 20:14
Да, Виктор. Причем очень важно, чтобы перестройка сия осуществлялась не самотеком и абы как бы, а в конкретно заданном направлении, так чтобы минус, в конечном итоге, сменился на плюс. Поясню, осознание это, в конечном итоге, должно выглядеть так - не "я бросил пить/я не пью", а "Я ТРЕЗВ/ВЕДУ СОЗНАТЕЛЬНО ТРЕЗВУЮ ЖИЗНЬ". Чуете разницу?
Спасибо за комментарий и отметьтесь, пожалуйста, здесь с Вашим сайтом:
tasha.elqo.ru/posts/49-helpfulsitesblogsandforumsaboutalcoholism.html
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Подписаться