Как близкие алкоголика или наркомана способствуют его зависимости

controllerИз книги Вернона Джонсона "Как заставить наркомана или алкоголика лечиться?"

Вы беседуете со своим супругом (или супругой), и вот он (она) вам заявляет: “Я вполне отчетливо помню все, что происходило вчера вечером, но не понимаю, почему ты вечно преувеличиваешь. Со мной было все в полном порядке. Почему ты не можешь позволить себе немного повеселиться на вечеринке, как я, например? Почему ты не можешь раскрепоститься?”

“А как насчет пьяной каши слов и шаткой походки?” “А что не так? Ходил(а) я нормально, говорил(а) лучше, чем диктор по радио. Я ж помню, что это так; значит, так оно и было”.

Что за жизнь с таким человеком? Он (или она), глядя в глаза, изрекает: “Того, о чем ты говоришь, не было никогда. Все было совсем не так”. И ваша реакция на это: "Быть может, и не было. Должно быть, это я схожу с ума".

Когда проводишь много времени с человеком, пойман¬ным в сети самообмана— систему иллюзий— то легко угодить в них самому. Как можно подумать, что человек, которого ты любишь — пьяница и лгун?

Поиск разумного объяснения, подавление неприятных мыслей и эйфорические воспоминания— все это вместе держит химически зависимого человека в искреннем и истинном неведении относительно тяжести симптомов его (или ее) болезни. И все это труднопереносимо и почти не поддается пониманию окружающих. Однако для большинства членов семей алкоголиков и их друзей самым безжалостным ударом является проецирование— перенесение бед с больной головы на здоровую. Оно приводит к тому, что обеспокоенные окружающие не только не могут помочь больному, но и воспринимаются им как личные враги, и поэтому страдают.

• “Не будь ты такой занудой, меня бы так не прелыцала выпивка”.

• “Быть может, если бы ты хоть иногда подавала на стол приличную еду, мне бы не пришлось питаться в забегаловке”.

• “Разве нельзя побриться и постричься? Ты похож на бродягу. И ты еще пытаешься втиснуть свое жирное брюхо в эти вот брюки... Ты и правда омерзителен”.

• “Эти детки кого угодно до пьянства доведут. Что ж ты ничего с ними поделать не можешь? Ну что ты за родитель?”

• “Если бы ты получил повышение, мы бы могли обзавестись хорошими вещами и хотя бы разок отдохнуть, как следует, вот как соседи, например. Никогда от тебя толку не было, не понимаю, почему я вышла за тебя замуж?”

• “Насчет тебя моя мама была полностью права. Говорила она, что если я свяжусь с тобой, то совершу большую ошибку, и я ее действительно совершила”.

• “Будь в тебе чуточку больше женственности, мне не было бы нужды так пить”.

• “Будь в тебе хоть капля мужского, мне не пришлось бы столько пить”.

По мере того как вы принимаете на себя удары этих обвинений-оправданий, вы все ниже опускаетесь в собственных глазах. К тому же вы становитесь жертвой своих собственных оправданий, которые, по сути, ничем не отличаются от оправданий алкоголика.

В большинстве случаев супруг или кто-либо из близких химически зависимого человека берет на себя одну (или более) из перечисленных ниже ролей. Подумайте, быть может, что-то подходит и для вашего случая.

Защитник

На первых стадиях болезни, когда химически зависимый человек пьет или употребляет наркотики нечасто, вы бессознательно выбираете образ жизни, который заставляет вас занять оборонительную позицию защитника. Это налагает на вас новые ответственные обязанности, например:

• извиняться перед родными и друзьями за антиобщественное поведение этого человека;

• звонить его (или ее) начальнику и оправдываться перед ним за прогулы и опоздания по причине пьянства или употребления наркотиков.

• поддерживать всевозможные объяснения, которые выдвигает он (или она), чтобы примириться с собственным пьянством или употреблением наркотиков.

Всякий раз, когда вы вынуждены взять на себя одну из этих новых обязанностей, ваше самолюбие сползает еще на одну отметку вниз, а ваши психологические защитные реакции пробуждаются, чтобы скрыть от вас действитель¬ность. В результате собственного поиска рациональных объяснений и подавления нежелательных мыслей вы начинаете верить, будто “это на самом деле грипп” или “вчера вечером все было вовсе не так плохо”. Подобно защитным функциям химически зависимого человека, ваши собствен¬ные реакции возводят стену самообмана, которая позволяет болезни постепенно развиваться и усугубляться.

Эти защитные реакции, медленно, но верно начинают управлять вашей жизнью. Чем больше человек, уже ставший заядлым “специалистом”, пьет или употребляет наркотиков, тем больше он спонтанно переносит недовольство собой на окружающих. На вашу долю выпадает все больше и больше попреков, обвинений и физических оскорблений.

Несмотря на то, что химически зависимый человек на самом деле вымещает на вас ненависть к самому себе, вы-то об этом не знаете. Взамен вы чувствуете себя еще больше виновато и неадекватно. Вас всерьез беспокоит, не вы ли сами являетесь причиной проблемы.

По мере того как усиливаются ваши сомнения в себе, вновь активизируются ваши защитные реакции, на сей раз — чтобы заслонить реальность — пьянство и употребление наркотиков— и глубоко спрятать ваше негативное отношение к самому себе. Вы не только защищаете химически зависимого человека; вы защищаете то, что осталось от вашего самоуважения и честности. Вы ощущаете необходимость доказать, что вы по-прежнему чувствуете себя уважаемым и достойным человеком. Поэтому вы стараетесь быть идеальным супругом, идеальным родителем, со вершенным человеком.

Вы продолжаете нянчиться с химически зависимым человеком, извиняетесь, оправдываетесь за него (или за нее), или иными способами поддерживаете его (или ее) пьянство или злоупотребление наркотиками. Вы успешно обманываете себя, начиная верить, будто всем порой случается хватить лишнего или, что все это пройдет само со бой, стоит лишь вам как-то измениться.

Контролер

По мере того как продолжается пьянство (или употребление наркотиков) и перенос недовольства собой на других, ваше самолюбие еще более вырождается. Вы чувствуете повышенную ответственность за поведение другого человека. Угасающее чувство собственного достоинства усиливает вашу растущую уверенность в том, что так или иначе во всем виноваты именно вы. В неосознанной попытке восстановить самоуважение вы занимаете позицию контролера. У вас вырабатываются новые привычки, как например:

• выпивать вместе с алкоголиком (или принимать наркотики) в надежде ограничить потребляемое им (или ей) количество спиртного (или наркотиков);

• отказываться от любых мероприятий, грозящих чрезмерным возлиянием или употреблением наркотиков;

• брать на себя покупку спиртного или наркотиков с тем, чтобы держать под контролем их приобретение;

• выливать его “заначки” спиртного или выбрасывать наркотики;

• упрашивать его (или ее) бросить пить или употреблять наркотики (или, по крайней мере, уменьшить дозу), если он (она) действительно любит вас и детей;

• перекладывать на себя обязанность распоряжаться семейными финансами.

Перенося недовольство собой на вас, химически зави¬симый человек тем самым постоянно сигнализирует вам о том, что если бы не вы, то и проблемы бы не было. Его (или ее) пьянство или употребление наркотиков становится внешним проявлением вашей собственной внутренней неудовлетворенности собой. Ваше чувство уважения к себе прямо зависит от его пьянства или употребления наркотиков, иными словами, вы будете испытывать недовольство собой до тех пор, пока он или она не предпримет попытку решить проблему.

Вы “вошли в штопор”. Чем больше вы пытаетесь ограничить потребление алкоголя или наркотиков, тем больше химически зависимый человек их потребляет. Чем больше он (или она) потребляет, тем сильнее ваша неудовлетворенность. Чем сильнее неудовлетворенность, тем более упорно вы стараетесь сдержать его (или ее) пьянство или употребление наркотиков. И так продолжается дальше, причем положение становится все более на¬пряженным и ужасающим, требуя от вас все больших усилий.

Обвинитель

В отчаянной и безнадежной попытке совладать с теперь уже стойким и неуклонно растущим чувством подавленного самолюбия, вы включаете в свой арсенал самозащиты роль обвинителя. Вы начинаете вымещать свои неудачи, обиду, страх и злость на других— чаще всего на химически зависимом человеке, так как именно он (или она) кажется вам причиной всех ваших бед.

• “Если б ты просто выпивал, как все, я бы так тебя не пилила”.

• “Будь у тебя хоть немного силы воли, ты бы мог управлять собой, когда дело касается выпивки (или наркотиков). Я-то могу!”

• “О, конечно. Опять у тебя спустила шина. Точь-в-точь, как на прошлой неделе, и на позапрошлой”.

• “Если ты так ничего и не сможешь с собой поделать, я забираю детей и ухожу”.

• “Либо ты прекратишь пить (или принимать наркотики), либо нашему браку конец”.

Разумеется, вы не всегда прибегаете к словам... холодное обращение и горящий возмущением взгляд столь же убедительны.

По мере того как болезнь прогрессирует, вы все чаще испытываете неконтролируемые и не соответствующие ситуации колебания настроения. Вы “колеблетесь” между продолжительными периодами глубокой депрессии и жестокими вспышками грубости и враждебности, часто вы званными незначительными раздражителями. Такие перепады настроения оставляют вас в полном замешательстве, вам кажется, будто вы сходите с ума. На помощь приходят ваши защитные реакции и полностью блокируют воздействие этих чувств и, тем самым, в свою очередь, не дают вам возможность разобраться в сути проблемы и освободиться из тюрьмы гнева и отчаяния.

Одиночка

Постепенно вы теряете всякую способность восстановить самоуважение. Вы “втиснуты” в тесные рамки оборонительной модели отношений с окружающими, которая теперь определяет все стороны вашей жизни. Остальные члены семьи и друзья рядом с вами начинают чувствовать себя неловко, поскольку вы то и дело занимаете оборонительную позицию.

• “Я — то единственное, что удерживает эту семью от распада”.

• “Почему ты не можешь быть более...” “Я же тебе говорила!”

• “Вот с чем я мирилась ради детей”. “Как бы я жила, если бы только...” “Чему быть, того не миновать...”

Результат такого поведения — усиливающееся отчуждение ваших родных и друзей. Вы начинаете чувствовать себя так, будто вы совершенно одни в целом свете.

Попуститель

Наконец, ваши защитные реакции развиты настолько высоко, что вы уже сами не понимаете, почему они своим действием ухудшают положение. Беря на себя все больше и больше ответственности за химически зависимого человека - благодаря ролям защитника, контролера и обвинителя — вы превращаетесь в законченного попустителя. Своим поведением вы позволяете химически зависимому человеку избежать последствий вышедшего из-под контроля пьянства или употребления наркотиков. Ваши вынужденные отчаянные попытки контролировать и сдерживать пьянство или употребление наркотиков на самом деле только поддерживают их.

В конечном счете, положение продолжает постепенно ухудшаться. И вы, и химически зависимый человек становитесь еще более озлобленными, обособленными и чуждыми друг другу.

“Созависимый”

Если болезнь химической зависимости не остановить, и если вам самим вовремя не оказать помощь, то вы, находясь на позиции попустительства попадете в общую зависимость. Как и химически зависимый человек, вы оторваны от реальной действительности и не в состоянии понять, как ваши собственные защитные психологические реакции обрекли вас на замкнутую жизнь, полную недоброжелательности, жалости к себе и одиночества.

После каждого факта пьянства вы продолжаете пытаться начать все с начала, все больше защищая химически зависимого человека, контролируя его и упрекая. И вы продолжаете скрывать от него (или от нее) правду жизни — как и от себя самого.

Теперь вы страдаете, в сущности, той же самой болезнью. Ход ее предсказуем, она прогрессирует и переходит в хроническую форму, и может оказаться смертельной.

Скачать книгу Вернона Джонсона "Как заставить наркомана или алкоголика лечиться?"

Смотрите также Игра под названием "Алкоголик"

 

Комментарии  

 
+1 # Андрюха 17.02.2012 22:43
Самое лучшее, это когда оба супруга вообще не пьют, не курят и так далее! Никто никого не соблазняет... :-)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
0 # Tasha 18.02.2012 15:08
Тут не поспоришь)) Но раз уж угораздило жениться на/выйти замуж за такого человека, и нет желания расставаться, то нужно хотя бы иметь представление, с чем ты столкнулся.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить