Если близкий - алкоголик

В интернете обычное дело, когда ищешь одно, а натыкаешься на совершенно другое, и это другое оказывается гораздо интереснее того, что ты изначально искал. Так и я. Искала общую информацию об алкоголизме, а нашла преинтереснейший пост об Анонимных Алкоголиках в блоге некой Карен. Карен – алкоголик, мечтающий об исцелении, ее блог –что-то вроде исповеди, размышлений о своей болезни. Я никогда не посещала АА, но в прошлом знала некоторых его членов. Так вот, ряд ощущений автора один в один совпадает с моими.

В последнее время я много размышляла над тем, почему я так упорно сопротивляюсь возвращению в АА (общество анонимных алкоголиков – прим. переводчика). Именно сопротивляюсь. На протяжении нескольких месяцев я придумывала себе всякие причины, почему я не хочу назад. Отговорки, что коренятся в страхе.

Я только что начала читать книгу под названием Терри Джорджа Макговерна. Он был сенатором, а это замечательное и трагичное произведение написал, чтобы поведать миру историю жизни и смерти своей дочери-алкоголички, Терри. Всю жизнь он боролся с ее болезнью, и вот однажды ночью в его дверь постучали два полицейских и сообщили ему, что его дочь мертва. Она вышла из бара в штате Миннесота, споткнулась, упала в сугроб, уснула и замерзла насмерть.

Эта история разрывает мне сердце. Может, еще и потому, что почти каждое слово в ней я примеряю к себе.

Это меня пугает. Я не настолько плоха. Я бы никогда не умерла от алкоголя. Так далеко я еще не зашла, но мне нужно остановиться, потому что моя семья хочет этого.

Вот что я говорю себе в последнее время. И это меня пугает.

Конфликт с алкоголизмом у меня возник, когда в ноябре прошлого года я поднялась на собрании и признала перед всеми его существование. С тех пор я значительно уменьшила употребление алкоголя, но полностью прекратить так и не удалось.

Я знаю, что должна. Я знаю, что мне "следует". Я знаю, что могу попасть в "беду" и разочаровать многих людей. Тем не менее, я продолжаю пить, правда, теперь в значительно меньших количествах и скрываю это намного лучше.

Меня пугает моя любовь к алкоголю и тот факт, что он проникает так глубоко, и последствия сильно пугают. Теперь я пью только одна. И это отвратительно. У меня больше нет тех оправданий, что когда-то смягчали чувство вины, паранойю и стыд. После же свершившегося факта чувствую себя так глупо. Возможно, это потому что я знаю, что больна. Да, это грустно. Но я все еще жажду свободы, мечтаю, что когда-нибудь смогу сбежать на остров, где никто не знает моей алкогольной истории, и где я снова смогу пить в компании.

Итак, я противлюсь АА. Думаю, я теперь стала тем, что они называют "сухой алкоголик". Я уже не пью как раньше, только раз в несколько недель или около того. Но ничего во мне не излечилось. Мне кажется, что ничего не меняется. Я не исцеляюсь.

В течение последних нескольких месяцев я читала книги об алкоголизме. Читала взахлеб. Приняла тот факт, что я алкоголик. Мне даже не стыдно признаться в этом другим. В моем случае отрицать это было бы глупо. Но я все еще сопротивляюсь исцелению.

Часть меня влюблена в алкоголь. Часть меня нуждается в уходе от реальности и думает об алкоголе как о лучшем антидепрессанте и снотворном. Это единственное, что может отключить мой чрезмерно активный мозг.

Полагаю, я просто не могу отделаться от мысли, что мне придется проделать очень долгий путь к выздоровлению. Я брошу пить совсем и буду регулярно посещать АА (это действительно неизбежно, и все же я откладываю свое активное участие на неопределенный срок), но сейчас я действительно не хочу возвращаться.

Я стараюсь "не попасться на чужую болтовню". Я боюсь, что АА присущи все аспекты, которые я презираю в организованной религии – групповое мышление, не допускающее сомнений, песнопения и ритуалы.

Я боюсь, что когда я вернусь, мне там не понравится, и у меня ничего не получится. И что же мне тогда делать?

Я вполне уверена в нескольких вещах: я алкоголик. Мне нужно больше поддержки и помощи от других, чтобы стать лучше. Я очень больна, генетически и физиологически я предрасположена к зависимостям. Я не знаю, как излечиться самостоятельно. В этом я уверена.

АА говорят, что они предназначены как раз для людей вроде меня. Они велели мне "возвращается" снова и снова. Когда они заключали меня в объятия, моя кожа покрывалась мурашками, мне было неловко, и я просто пыталась выскользнуть через заднюю дверь. Они все время повторяют фразы, которые так меня раздражают, возможно, потому что я знаю, что это правда. Возможно, я не хочу становиться их частью, частью группы вызывающе счастливых, исцелившихся людей, что заставляют меня делать то, что я ненавижу и чего боюсь – вставать и говорить перед группами. Поэтому я не спешу стать частью АА.

Я боюсь, что стану как они, но я знаю, что уже одна из них, в то же время я жажду принадлежности и единства, что они без конца проповедуют. Я боюсь, что если я начну исцеляться, АА поглотит меня, боюсь, что оно станет моим новым наркотиком. Я боюсь, что не сумею завести друзей, не впишусь и буду вечно вновь прибывшей. Одна мысль о возможном провале, о том, что ничего хорошего из этого не выйдет, сводит меня с ума. Я верю в хорошее. Я не нытик. Но иногда я не могу заставить себя думать, что я заслуживаю хорошего, или же что хорошее когда-нибудь произойдет. Я не знаю, почему я так сопротивляюсь жизни, но я знаю, что мне нужен какой-то иной план, чтобы стать лучше, чтобы быть лучше, чем то, что я есть на сегодняшний день.

Источник